ich tanze

Kopfkissenzerwühler. Abgrund in mir.

Schwarz und tief. Da ist dieser Abgrund in mir. Dieses Loch, das manchmal alles in sich hineinsaugt, diese Dunkelheit. Diese stille Seite. Ein Abgrund, an dem ich stehe, von dem ich mich entferne oder taumelnd auf ihn zu stolpere. Ein Abgrund, dessen verführerische Stimme manchmal meinen Namen wispert, mich einlädt in seiner dunklen Umarmung Geborgenheit zu finden, wobei es nur Einsamkeit, Traurigkeit und Angst sind, die sich in der Geborgenheits dicken Mantel gehüllt haben. Gut verkleidet und schwer enttarnbar. Ich stolpere. Ich strauchle. Ich taumle. Auf den Abgrund zu. Immer wieder. Und wieder. Ich tanze an dessen Kante, tanze bis mir die Lunge brennt und meine Füße taub sind, tanze an der Kante zum großen dunklen Nichts und versuche der Versuchung zu widerstehen, zu springen. Versuche nicht darüber nachzudenken, wie sich der Fall anfühlen würde. Die schwarze Umarmung des Abgrunds. Wie sich der freie Fall anfühlen würde. Befreiung. Gefahr. Adrenalin. Was unten auf mich warten würde.

Ein Abgrund, der mich ruft, mich lockt mit seinen Verheißungen, mich immer wieder in Versuchung bringt. Eine Dunkelheit, die manchmal mein Licht dimmt, es auf die Größe einer Sparflamme reduziert. Es ist der Moment, wenn sich vor die Sonne graue Wolken schieben, man weiß, sie ist noch da, aber man sieht sie nicht mehr. Der Moment, wenn ich ins Leere starre, abwesend, nichts denke und doch zu viel auf einmal, nicht Greifbares, nichts Nennbares, nichts Echtes. Der Moment, wenn mich tiefe Traurigkeit packt, weil mich all der Schmerz und die Tiefe unserer Welt berühren, wenn ich Ungerechtigkeiten empfinde, die mich selbst gar nicht betreffen. Wenn ich mich schuldig fühle, weil sie es eben nicht tun und ich mich immer und immer wieder frage: Warum? Dieser Moment, wenn ich selbst glaube, es ist falsch, diesem Abgrund so nah zu sein, obwohl ich doch keinen Grund dazu habe. Und ich bin dankbar, dass ich eigentlich keinen habe, natürlich, wie könnte ich auch nicht. Aber trotzdem kann ich ihn nicht leugnen. Diesen Abgrund in mir. Er ist ein Teil von mir, gehört zu mir wie mein rechter Arm oder mein Lachen. Dieses Ins-Leere-Starren, bin ich. Dieses Denken ohne Ergebnis, dieses Sich-Im-Kreis-Drehen, diese tiefe Traurigkeit und Unruhe, bin ich. Diese innere Rastlosigkeit, dieses Gefühl nie anzukommen irgendwie, immer auf der Suche nach etwas zu sein, bin ich. Sie gehören zu mir, genau wie mein Mut und meine Neugier, mein Humor und meine Albernheit. Dieser Abgrund in mir wird immer da sein. Er wird mich immer rufen, mich locken zu springen, ins Unbekannte. Er wird versuchen, mich zu verführen wie ein charmanter Liebhaber, wird immer wollen, dass ich die frische Luft des freien Falls in meinen Lungen spüre, sie auf der Zunge schmecke. Wird wollen, dass ich mich in die Dunkelheit begebe, eins werde mit ihr, mich ihr ganz und gar hingebe. Ich spüre in mir, wie mich seine Stimme ruft, wie sie in meinem Kopf leise meinen Namen flüstert, wie ein Echo, das mich daran erinnert, dass er da ist. Dieser Abgrund.

Und manchmal, manchmal, da trete ich ganz nah an die Kante und schaue hinab. Versuche mir vorzustellen, wie es da unten sein könnte. Nehme einen Zug der Dunkelheit und lasse mich von ihr ausfüllen, lasse mich von ihr antreiben, sie zu meinem stummen Motivator werden. Dann koste ich von dieser süßen Verheißung, die bis jetzt immer einen bitteren Nachgeschmack in meinem Mund und meinem Herzen hinterlassen hat. Ich versuche den Schmerz und die Gefahr und das Adrenalin zu erahnen, das mich bei einem Sprung durchströmen würde. Und immer wieder trete ich zurück. Immer wieder verabschiede ich mich sanft von ihr, dieser Dunkelheit in mir und schließe sie ein, bis sie von selbst wieder hervorgekrochen kommt, flüsternd und schleichend. Und immer wieder bricht die Wolkendecke auf und die Sonnenstrahlen erwärmen meine Haut. Immer wieder entfacht der Wind die Sparflamme zu einem gleißenden Feuer. Und immer wieder koste ich ein bisschen mehr von der Dunkelheit in mir, immer wieder reiche ich ihr die Hand, um sie zu einem Verbündeten zu machen, damit ich lerne, der Versuchung zu widerstehen.
Damit ich lerne, dass es in mir keinen Feind gibt, sondern nur einen Abgrund, an dem ich manchmal tanze.