Neu anfangen, immer wieder und wieder.

So viele Dinge erinnern mich noch an dich. Manchmal ist es nur ein Wort, eine Geschichte oder ein fremder Mensch, der dir in mancher Hinsicht ähnlich ist. So viele Erinnerungen sind mir dir verknüpft, so viele Geschichten mit dir verwoben. So viele Emotionen lassen mich an dich denken, so viel, dass Bedeutung für mich hat, verbinde ich auch mit dir. Und immer, wenn ich an Orten bin, an denen wir gemeinsam waren, denke ich noch an dich, ganz leise, wie ein Echo hallst du in mir nach und bist dennoch irgendwie da. Selbst an Orten, an denen ich vorher noch nie war, kommt es mir so vor, als wärst du da. In mir. Weil ich weiß, dass du alles ähnlich empfunden hättest, dass die Liebe, die ich spüre, die Faszination, die Begeisterung für diesen oder jenen Ort, die Natur, auch in deinen Augen gebrannt hätte. So klar und echt und ehrlich. Voller Ehrfurcht und Dankbarkeit für diesen Moment und die Erinnerung, die niemand wegnehmen kann.
Mir ihr hier neben mir traue ich mich zu erzählen, behandle die Erinnerungen, Geschichten und Emotionen so, als wären sie ein ganz normaler Teil meiner Vergangenheit, so als würden sie nicht mehr weh tun und sei es auch nur ein bisschen. Und das ist gut so, denn umso normaler ich diese Zeit behandle, umso normaler wird es auch für mich, dass sie vergangen ist. Es fällt schwer daran zu denken, es zuzulassen, doch ich begreife immer mehr, dass es nun mal so ist, dass ich nun mal manchmal daran erinnert werde, ganz automatisch an dich denke, genau wie ich an andere vergangene Momente denke, wenn mich etwas daran erinnert. Da war diese Zeit mit dir und ich kann sie nicht auslöschen -nicht, dass ich es wollen würde-, aber ich versuche zu akzeptieren, dass sie zu mir gehört, genau wie jede andere meiner Erinnerungen in meinem Leben. Es ist okay, daran erinnert zu werden, okay, daran zu denken, darüber zu reden, Vergangenes wieder aufleben zu lassen, Geschichten von Momenten zu erzählen, die immer noch in mir sind. Diese Zeit ist ein Teil von mir und wird es wohl auch immer sein, vielleicht blasser und weniger schmerzhaft, aber dennoch da.
Manchmal fühlt es sich so an, als würde ich versuchen den Zustand vor dir wiederherzustellen, als würde ich verbergen wollen, wie ich mich verändert, was ich gelernt, erfahren, erlebt und wie ich in mancher Hinsicht vielleicht gewachsen bin. So als würde es -nur weil du nicht mehr in meinem Leben bist- nicht gerechtfertigt sein, dass trotzdem noch deine Spuren in mir glühen, dass sie flackern und vor sich hin glimmen und durch einen Windzug wieder angefacht werden. So als würde es bei so etwas einen Cut geben, nach dem alles vergessen und jedes Gefühl eingeschlafen ist. Aber so etwas gibt es nun mal nicht. Menschen, die in unser Leben treten und eine Bedeutung für uns haben, Menschen, die Spuren hinterlassen -positiv als auch negativ- sind nicht einfach weg, nur, weil man kein Anteil mehr an ihrem Leben hat. Etwas, das ebenso schön wie schmerzhaft sein kann. Sie leben in unseren Erinnerungen weiter, tauchen in alltäglichen Momenten auf, wenn ein bestimmtes Wort fällt, dieser Song läuft oder jener Ort um uns herum uns daran erinnert. Es ist fast so, als wäre unser Unterbewusstsein auf gewisse Weise mit diesem Menschen verbunden, als würde man immer noch spüren, wie es in der Seele nachhallt, was dieser Mensch im Innern berührt hat. Eben so, als wäre ein Teil immer noch da, der Teil, der in den eigenen Erinnerungen lebt. Ein Teil, der vielleicht gar nicht mehr so wirklich echt ist.

Ich habe einen Neuanfang begonnen, Wände gestrichen, Holz geschliffen, gebohrt, gehämmert, gemalert, Kisten ein- und ausgepackt, bin durch Möbelhäuser gerannt und hab mich auf Internetportalen verirrt. Ich sitze an meinem selbst gebauten Schreibtisch, starre ins Dunkle vor dem Fenster, betrachte mein Gesicht, das sich in der Scheibe spiegelt und sehe mir alte Fotos von uns an, während ich Kram ausmiste, sortiere, aus- und wegpacke. Der letzte Koffer ist leer, der letzte Umzugskarton zusammengefaltet. Ich lese Briefe, betrachte Bilder und Erinnerungen, frage mich, ob deine Augen diese Worte erblicken werden.
Ich habe einen Neuanfang begonnen, Wände gestrichen, Holz geschliffen, gebohrt, gehämmert, gemalert, Kisten ein- und ausgepackt, bin durch Möbelhäuser gerannt und hab mich auf Internetportalen verirrt. Ich denke an dich, während ich den Deckel der Kiste öffne und die Figur herausnehme, sie kurz betrachte und ins Regal stelle. Es fühlt sich an, als wäre es zum ersten Mal okay für mich, dass ich an dich erinnert werde, wenn ich sie sehe. Als würde ich beginnen zu akzeptieren, dass ich die vergangene Zeit mit dir, die Erfahrungen, die ich gemacht und die Lektionen, die ich gelernt habe nicht missen will und dass der Schmerz neben all den guten Gefühlen, die in mir aufblühen, wenn ich an dich denke, einfach noch dazugehört. Es fühlt sich an, als würde ich langsam aber sicher beginnen zu verstehen, zu akzeptieren und loszulassen, als würde sich endlich Stück für Stück etwas lösen, das lange mein Herz umklammerte. Und immer, wenn ich dann an dich denke, hoffe ich, dass es dir gut geht, dass du neu anfängst so wie ich. Dann wünsche ich mir einfach nur, dass du glücklich wirst und Frieden in dir spürst, weil du es verdienst, so viel mehr als du vielleicht selbst glaubst.
Und mit der Zeit merke ich, wie Orte oder Dinge, Emotionen, Lieder oder Filme mit meinen eigenen neueren Erinnerungen überschrieben werden, so als würden sich die winzigen Verknüpfungen langsam lösen und neu verbinden. Als würde die Glut immer mehr erlischen, als würde es windstiller um mich werden, weil meine Schritte sich von dem Strand entfernen, an dem ich dich gefunden hab. Als würde immer mehr verblassen, welche Spuren du in meinem Innern hinterlassen hast.