mein Schatten

Ich spüre Traurigkeit in mir. Eine Kraft, die in meinem Innern schlummert und meine Stimmung drückt, obwohl doch eigentlich alles gut ist. Eine Kraft, die sich an mein Herz saugt und in einigen Momenten alles Positive verschluckt, obwohl doch eigentlich alles gut ist. Dann fühl ich mich so kraftlos, so ausgelaugt und müde, obwohl doch eigentlich alles gut ist.
Es fühlt sich merkwürdig an, so als wäre ich nicht ich, nur ein Schatten meiner selbst und ich versuche dagegen anzukämpfen, versuche so zu sein, wie ich es eigentlich von mir kenne, versuche zu lächeln, wie ich es eigentlich von mir kenne, doch irgendetwas drückt mich im Innern nieder.
Und in Momenten, in denen ich allein bin, in denen niemand da ist, für den ich lächeln kann, spüre ich wieder diese Traurigkeit in mir. Dann frage ich mich, was eigentlich mit mir los ist, was denn eigentlich passiert ist, dass es jetzt so ist. Und es fühlt sich an, als würde ich gegen einen unsichtbaren Feind kämpfen, als würde ich gegen mich selbst in den Ring steigen, gegen diese Kraft in mir, die zeitweise alle Energie und alles Strahlende aus mir raussaugt, eben so als wäre dann nur noch ein Schatten von mir hier. Es fällt mir schwerer als früher fremde Menschen anzulächeln, es fällt mir schwerer über Leichtes zu plaudern und die Dinge so zu nehmen, wie sie sind, wie sie kommen und gehen und ich frage mich oft, was passiert ist, dass ich an diesen Punkt gelangt bin, denn eigentlich war ich doch schon mal weiter. Ich habe Rückschritte gemacht, mich nicht Vor- sondern Zurück entwickelt und ich weiß nicht mehr, wie es geht, dieses nach-vorne-gehen. Manchmal fühlt sich alles so schwer an, obwohl es doch eigentlich so leicht ist. Manchmal weiß ich nicht mehr, wie ich reden, was ich fühlen, wie ich denken soll. Und dann kommen wieder die Zweifel, die ich doch schon lange im Zaum gehalten, die Zweifel, die ich schon so gut kleingekriegt hatte. Seit einer Weile fühlt es sich so an, als würden sie wieder größer werden, als würden sie wieder mehr Raum in mir beanspruchen.

Doch immer dann wenn ich mit euch zusammen bin, meiner kleinen zweiten Familie, immer wenn ich in euren Armen liege und die Tränen fließen, wenn ich offen und ehrlich sprechen und meine Ängste teilen kann, dann fühle ich mich nicht mehr allein, dann geht es wieder besser. Dann fühl ich mich ein klein bisschen mehr verstanden. Ihr besiegt die Traurigkeit in mir für eine ganze Weile, ihr gebt mir Kraft und Energie, schenkt mir ein bisschen der Positivität zurück, die ich auf meinem Weg irgendwie verloren habe, die mir aus der Tasche gerutscht ist und irgendwo liegt, wo ich sie suche, aber nicht finden kann. Ihr fangt mich auf. Und wenn ich dann wieder allein bin, wünsche ich mir Menschen um mich, Stimmen und Lachen, die mich ablenken, denn wenn ich wieder allein in meinem Zimmer sitze, kommen die Gedanken zurück, statten mir Besuche ab, die mich Antrieb und Energie kosten und dann fühlt es sich gar nicht mehr so an, als hätte ich mich schon gefunden, sondern eher so, als würde ich mich immer und immer wieder verlieren.
Als wäre jetzt oft nur noch ein Schatten da.
Ich spüre Traurigkeit in mir. Dunkel und tief, Melancholie, die mich einnimmt und nicht wie sonst nach gewisser Zeit verschwindet und von Sonne und Licht überdeckt wird, sondern jetzt irgendwie die ganze Zeit da ist, tief in mir, im Hintergrund, sich heraus traut, wenn niemand da ist, der sie verscheuchen und mit einem Lächeln vertreiben kann.
Und immer wieder, immer wieder frage ich mich, was das ist, das da falsch in mir ist. Was das ist, das mich so verändert hat. Was das ist, das ich versuche zu bekämpfen, aber irgendwie nicht kleinkriege und immer wieder in den Vordergrund rutscht. Immer wieder spüre ich diese Traurigkeit in mir und immer wieder frage ich mich, woher das eigentlich kommt.